笑中有真理的搞笑签名精选 你别糟蹋青春两字了

 　　1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　　2、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

　　3、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　4、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…

　　5、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

　　6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

　　7、说吧，你是想死呢还是不想活了？

　　8、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

　　9、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

　　10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

　　12、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

　　13、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

　　14、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

　　15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　　16、很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。

　　17、听君一席话，省我十本书。

　　18、一觉醒来，天都黑了。

　　19、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　20、我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

　　21、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

　　22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

　　23、儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。

　　24、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　25、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

　　26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

　　27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　28、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　29、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

　　30、施主，化个B来日，化个胸摸下！