日期:2017-02-13 11:30作者:hodori人气:9203
朋友圈从来就不缺乏搞笑的人,只是缺乏搞笑的说说。有哪些幽默到笑死人的说说呢?下面qq头像小编为大家推荐一些朋友圈搞笑的说说,赶紧发到微信朋友圈吧。
2017朋友圈搞笑说说1) 放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
2) 人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。
3) 我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
4) 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生,你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
5) 我相信你会喜欢我,因为我相信你眼睛没瞎。
6) 老师,你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。
7) 过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
8) 现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。
9) 你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。
10) “怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
11) 让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。
12) “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
13) 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
14) 我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。
15) 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强,忍住了。
16) 哪有那么多好脾气,还不是因为想睡你。
17) 世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
18) 针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有位承认自己的确会边走路边看手机,还有位忙着玩手机根本不想理我。
19) 拿自己的青春去调教别人的老公,不如去抢个别人调教好的。
20) 你现在补作业流的眼泪,是你浪的时候进的水。
笑死人的朋友圈说说1) 腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
2) 最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3) 下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
4) 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。
5) 和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
6) 男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。
7) 骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧。
8) “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”
9) 曾经有个女孩说可以等我到下辈子,当我告诉她我喜欢她的时候,她转过身对我说:“想追我啊?等下辈子吧!”
10) 你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
11) 如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。
12) 说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。
13) 只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫中央空调。
14) 我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。
15) 你说你一直在我身后 ,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16) 如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。
17) “为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”
18) 刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19) 以后找到另一半的时候,先给ta一耳光,说你这么多年死哪去了?
20) 拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
21) 他说 “姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!”
22) 你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。
23) 等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
24) 你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
25) 斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。
朋友的超搞笑说说1) 等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
2) 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”
3) 有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。
4) 运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!
5) 考试三大错觉:我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。
6) 有人问我为什么到现在还单身,杨洋不公布有什么办法,娱乐圈不都这样。
7) 别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。
8) 说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!
9) 一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!”
10) 在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼。
11) 我想说各位家长同志,您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程,请注意签收。
12) 刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。
13) 小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。大爷站起来说:“你瞄准呢。”
14) 小时候不懂事,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
15) 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
16) 和前任分手半年,她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”!
17) 强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。
18) 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
19) 我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。
20) 你的普通话发音正确吗,请读: 国果, 国过果, 国过郭果, 国过郭锅裹果, 国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
21) 从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。
22) 前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
23) 我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
24) 对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。
25) 公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
26) 我以为我们可以一直走到最后,谁知道走了两步你就说要打车。
27) 终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。
28) 随着美图秀秀,天天P图,美颜相机的不断更新,我也越来越漂亮了!
29) 一哥们和女友分手了,一脸悲壮的说:“哎!女友给我一种大海的感觉,老子的定海神针,镇不住她啊!”
30) 我把你们一个个当朋友,可是你们太让我失望了,竟然把我当女神。
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